Линдси Келк - Я люблю… тебя!
— Пишу список дел.
— Каких дел?
— Всяких.
— Понятно.
Я еще раз взглянула на друзей и вернулась к списку.
— Мне так легче, ясно?
— Если туда входят пункты «напиться в хлам» и «сравнять счет с каким-нибудь парнем», тогда я не против, — сказала Эм после паузы. — И запиши «отдать Эмили все диски Саймона с "Пип-шоу"».
— Получишь ты диски, — заверила я. — Но речь о том, что действительно необходимо, а не о фантазиях на тему расставаний.
— Да, планировать расставание тебе уже не нужно, — пропыхтел Мэтью с полным ртом картошки. — Дело сделано. В морду твой бывший уже получил, а ты ему даже прощальный секс устроила. Я бы сто лет с силами собирался.
— Я тоже, — кивнула Эм. — Прощальный секс обычно все затягивает. Ты просто молодец — справилась.
— Не хватает только списка дел одинокой женщины. — Я поскребла по этикетке на бутылке, стараясь не унывать. — Перестать брить ноги, начать пить и в конце концов отбросить коньки в компании пяти кошек.
— Рейчел! — У Эм заблестели глаза. — Ты гений! Мы составим тебе список дел одинокой девушки!
Я оторвала от этикетки длинную полоску.
— Что?
Лицо Эм сияло, как Блэкпул[11].
— Мы напишем тебе список! Все, что нужно сделать, чтобы стать полноценной одиночкой. Все, что ты давно должна была сделать, но вместо этого тратила время на своего идиота!
— Идея, кстати, неплохая, — согласился Мэтью. — Полагаю, мне разрешат участвовать, хоть я и не одинокая девушка?
— Не знаю… — протянула Эм. — Если бы я верила, что ты предложишь выкурить косячок, протанцевать всю ночь и потрахаться с красивым незнакомцем в общественном туалете, я бы разрешила, но ты такого не предложишь, потому что ты никчемный гей.
— Мы не «трахаемся», дорогая, мы все-таки в Англии. — Мэтью долил Эмили вина, бросив на нее убийственный взгляд. — Если в шесть утра я не выползаю из сауны в Воксхолле, отсосав у трех парламентариев-консерваторов, это не значит, что мне нечего сказать о том, как должен жить не обремененный бойфрендом человек.
— Прекратите пререкаться как дети, и я соглашусь, — уступила я. — Ну что там будет в этом списке, кроме того, чтобы засыпать в слезах в День святого Валентина и заниматься сексом с незнакомцами в туалете клуба «Инферно»?
— О, мы придумаем что-нибудь получше, — пообещала Эм. — Гораздо лучше, просто никакого сравнения!
Глава 5
Уничтожив шесть пакетов жареной картошки, три бутылки вина и проведя два часа в горячих дебатах, мы были невероятно пьяны, но существенно продвинулись со списком. В который не вошел поход на почту.
— Ладно, ладно, ладно, давайте еще раз с самого начала. — Мэтью поднял последнюю салфетку, еще не покрытую раскритикованными черновиками моего плана на ближайшее будущее. Десятка финалистов среди важных дел, которые мне предстоит провернуть, прежде чем я смогу с полным правом объявить себя одинокой и независимой. Я так и не поняла, почему Эмили считает, что я стану более полноценной одиночкой, если выучусь жонглировать, но друзья очень старались. Мэтью откашлялся и не без пафоса начал:
— Пункт первый: «Смена имиджа».
— Не смена имиджа, — перебила Эмили, — а полная трансформация. Мы изменим твою прическу, одежду, макияж, переделаем квартиру — в общем, все.
— Я и сама хотела подстричься, — призналась я. Да и гостиная нуждается в покраске. Если я сдержусь и промолчу, у меня появятся шансы заполучить двух маляров бесплатно. Халява, сэр. — Дальше что?
— Регулярные тренировки, — объявила Эм, отбирая у Мэтью ручку и вписывая пункт, который я пыталась убрать из перечня еще две бутылки назад. — Никаких споров. Это важно. Сейчас ты тощая и невзрачная, но если не будешь сгонять жир с задницы, а ты не будешь, пока кто-нибудь не заставит, то однажды проснешься толстой. Поверь, тренировки тебе понравятся!
— Значит, я уже не смогу посидеть на диване после целого дня работы, а должна буду тащиться в ужасный спортзал-потогонку, полный ужасных потных людей, которые осудят меня за неспособность продержаться на беговой дорожке больше десяти минут, и выкладывать шестьдесят фунтов в месяц за такое удовольствие?
Этот аргумент выручал меня много лет. К сожалению, Эмили оказалась не так проста.
— Ладно, без спортзала обойдемся, но, подруга, этот пункт в списке! — Она погрозила мне пальцем. — И не спорь! Наше правило — ты не имеешь права оспаривать список.
— Написали — выполняй, — подхватил Мэтью. — Отсюда третий пункт: «Совершить что-нибудь экстремальное».
— По-моему, все будет намного проще, — икнула я, — если ваши пункты расписать в деталях. Вот этот, например, можно интерпретировать очень широко. То, что я сочту экстримом, тебе покажется нормальным. — Я указала бокалом на Мэтью. Отчего это моя рука вдруг стала такой тяжелой?
— Даже не начинай, — покачал головой Мэтью. — Если на то пошло, я совершал действительно ужасные поступки вместе с действительно ужасными людьми.
— Ну, сойдет какой-нибудь прыжок с тарзанки, — не дала нам сменить тему Эм. — Никто от тебя не требует переехать в Австралию или побрить голову.
Что? Как так прыжок с тарзанки? У меня появились серьезные сомнения в законности списка.
— То есть вы требуете от меня за две недели побороть врожденный страх высоты и сигануть с вышки башкой вниз? — Я опустила голову на стол. Фу! Как липко! — Это чересчур.
— А легких путей никто не обещал. — Мэтью поднял мою голову, ухватив за конский хвост. — Список тебе самой докажет, на что ты способна.
— Но мне казалось, будет весело…
— Еще как будет, — хором заверили друзья.
Я плюс высота не равно веселью. Все это наводит на мысль о памперсах для взрослых и сеансах психотерапии. Я даже в «Олтон-тауэрс»[12] на аттракционы сажусь, только выпив вина. На что, кстати, там смотрят косо. Ничто не объяснит вам доступнее, чем расставание с содержимым вашего желудка прямо на «Обливионе»[13], что в луна-парк нельзя проносить алкоголь ни внутри, ни в сумочке.
— После этого ты почувствуешь себя в миллион раз сильнее, — продолжала Эм. — Между прочим, ты сама сказала, что хочешь разобраться с делами до папиной свадьбы. Мы тебя не заставляли.
Четвертая свадьба моего папаши состоится через неделю, и мне требовался кавалер. Я ни под каким видом не могла появиться на торжестве в одиночестве — злобная тетка Беверли непременно ехидно поинтересуется, где же мой дружок, и примется рассказывать о троих прелестных детках моей двоюродной сестры. Я уверена, что именно Беверли наплела моей бабке, лежавшей на смертном одре, что я лесбиянка. Но о временных рамках я высказалась, увидев второй вариант списка, где были пункты «носить туфли на каблуках каждый день в течение месяца» и «научиться готовить». О том же, чтобы рисковать жизнью в угоду приятелям, речи не было. Может, будет проще перед свадьбой просто нанять мужчину из эскорт-агентства? Может, мы полюбим друг друга. Может, еще нашим детям будем рассказывать. А может, я подцеплю от него что-нибудь ужасное и вообще не смогу родить. Хм… Черт с ним, список как-то надежнее.
